Это самая обычная история из моей жизни. Весьма глупая. Без темы, структуры, пролога и всего, что требуется. Да, не для этой темы, но в другую не хочу. Просто первоначально она задумывалась, как рассказ.

- Я бы попросил вас пересесть за ваш, - мужчина выделил это слово, - стол. Это не ваш номер.
Я с жалостью посмотрела на воздушный шарик-звездочку, наполненный гелием и висящий над столом. На нем был номер «29», такой же, как у нашей школы.
Команда села за него случайно, посчитав расположение удобным, и была приятно удивлена совпадением. Теперь же оказалось, что у каждой команды свой, уже установленный номер столика, и придется пересаживаться за положенный «20».
Я встала.
- Вещи, уже лежавшие за столом, попрошу здесь и оставить, - холодно сказал мне мужчина.
Я опустила глаза и увидела, что держу в руках блокнот и ручку, предназначенные для игроков этого стола. Я покраснела и поспешно положила все обратно.
За отведенным нам столом также было довольно удобно, хотя совершенно не видно места, с которого хорошо поставленный мужской голос читал вопросы. Впрочем, главное их слышать, а с этим все было нормально. Хуже дело обстояло с ответами: я предполагала, что из двадцати одной команды именно нам предстоит оказаться последними. Что ж, оптимизм - не самое ярко выраженное качество моего характера. Поспорив о том, кто какое место займет за столом, мы наконец-то уселись. Меня как всегда не устраивало мое положение, но так как я не могла с этим ничего поделать, я поспешила на кого-нибудь покричать. Хотя бы немного.
- Ну, и что ты делаешь? – недовольно спросила я у парня из нашей команды. Он пытался изобразить что-то на золотистой обертке маленького, наполненного водой шарика, который был привязан к большому шару-звездочке и удерживал его от полета к довольно высокому потолку.
Тот что-то невнятно пробурчал и глупо засмеялся. Рисовать тем не менее не прекратил. По выражению его лица можно было судить, что будущее произведение будет, по меньшей мере, шедевральным. Чтобы не ослеплять окружающих его величайшим талантом, я поспешила забрать шарик, отчего звезда перевернулась в воздухе и ударилась о мою щеку.
На обертке было нарисовано что-то, напоминающее… В общем, такое бывает на обоях, когда в руки маленького ребенка неожиданным образом попадают фломастеры.
Я поморщилась, вернула шарик обратно на середину стола и обернулась. Мимо прошел незнакомый парень. Я скользнула по нему равнодушным взглядом и отвернулась. Но уже спустя сотую долю секунды я нашла его глазами. Что-то предательски кольнуло в груди.
«Да ладно?», - пронеслось в голове, - «Ну, как всегда!».
Парень несомненно был привлекателен, на мой взгляд, даже красив. Особенное восхищение у меня вызвал его нос с очаровательной горбинкой. Именно очаровательной, потому что она свела меня с ума, лишь я только взглянула на его лицо.
«Как всегда…», - снова подумала я, - «В этот раз милый нос, раньше это были грустные глаза или кудрявые волосы. Где прогресс?»
Я проводила парня взглядом, посмотрела, куда он сел, и, пересилив себя, отвела глаза в другую сторону.
Я где-то далеко в подсознании внушила себе, что это всего лишь интерес и ничего больше. Все забудется через несколько дней, точно так же, как раньше забылись глаза и кудряшки. А уж о любви с первого взгляда и речи быть не могло. Я, как человек, никогда даже не влюблявшийся, не говоря уже о каких-то высоких чувствах, не могла быть способна на это. Я обычно очень дотошна, и любая неприятная мелочь в парне делала его неприемлемым на место принца моей мечты. Впрочем, парня моей мечты никак нельзя назвать принцем: я желала, чтобы он был воспитанным интеллектуалом и имел хорошее чувство юмора, а красота и тем более статус были для меня чем-то неважным и иногда даже отталкивающим. Все, кто мне хоть сколько-нибудь нравился, по мнению окружающих являлись не особенно привлекательными внешне. Возможно, так было и в этот раз. Но мне он казался красавцем, да и ощущения были несколько иными, чем обычно.
Пока я развлекала себя мыслями, которые из подсознания медленно вылились на поверхность, голос ведущего объявил начало игр. Я слушала вполуха, отвлекаясь на глухие удары сердца.
- …сезон игр «Что? Где? Когда?»…юношеская лига…отдать дань традиции…
Заиграла музыка, я встала, и, молча смотря в пол, ждала ее окончания. В этот раз я не услышала ничьего смеха, хотя он несомненно был. Я тревожно прислушивалась к собственным ощущениям, покусывая губу. Пока представляли «ласточек», я тряхнула головой и тихонько заговорила с подругой, которая сидела по соседству, что-то пошутила, поболтала еще с кем-то из команды, не особенно понимая о чем.
Не выдержав, я снова посмотрела на парня. Он сидел за столом один. Игра началась, а его команды нет? Я вдруг, поняла, что он довольно взрослый и усмехнулась своей заторможенности: наверняка, он из взрослой лиги, игра которой начнется сразу после нашей.
Я старалась вслушиваться в вопросы, точнее заниматься тем, чем полагается заниматься на интеллектуальных играх – пораскинуть извилинами. Записывая их в блокнотик, который, к счастью, предназначался уже нашему столу, я терялась на каждом слове. Обсуждая их с командой, я не могла вникнуть в их идеи.
На каком-то вопросе я настолько растерялась, что немного перепутала вопрос и сильно испоганила ответ. Настолько, что его не засчитали. Было очень стыдно, оттого, что я не помогала команде раздумьями и к тому же испортила правильный ответ. Это было тем самым ушатом холодной воды, который помог мне встряхнуться.
Спохватилась я, конечно, слегка поздновато: мы катились по наклонной со скоростью бравого гепарда. Раунд из тринадцати вопросов уже подходил к концу, а в нашей копилке побед ответами даже не пахло. Напротив, там веяло ароматами позора со смутно выраженным оттенком лузерства.
Неожиданно прозвучал вопрос, заставивший меня радостно вскрикнуть. Я знала ответ. Не со стопроцентной уверенностью, конечно. Это было скорее догадкой. Мое детство, проведенное в обнимку с книгами, одной из которых была «Гарри Поттер и его вечно ищущая приключений задница», даром не прошло. Пригодились все-таки сомнительные знания.
Хотя это не то чтобы помогло: по результатам, объявленным в конце раунда, мы были на восемнадцатом месте. Но, к счастью, не на последнем – наш единственный вопрос дал нам двадцать рейтинговых баллов (это значит, что только мы ответили на него). У команд, идущих после нас, было также по одному ответу, но на менее «дорогие» вопросы.
Все эти заботы о суммах, конечно, отвлекли меня на время, но когда думать о баллах надоело, угадайте, о ком я вспомнила?
Именно. И как только я посмотрела на столик интересующего меня субъекта, я увидела лишь пустой стул.
Не знаю, наверное, я была удивлена, испугана и разочарована одновременно. Это было странное ощущение.
Но более странным было то, что случилось дальше. Мое тело сотворило со мной интересную штуку: оно дернулось, повернулось так, что пронзительно скрипнул пластмассовый стул, и начало беззастенчиво шарить глазами по залу. Увидев то, что искало, оно вздохнуло и как-то опустилось, при этом продолжая смотреть в сторону парня. Если быть честной, я вела себя по-дурацки. Я еще никогда не позволяла себе так откровенно пялиться на кого бы то ни было, хотя до этого никто и не позволял себе быть таким очаровательным.  Странные перемены в собственном поведении неуловимо тревожили меня.
До самого последнего вопроса игры я бегала глазами по залу, потому что парень, словно издеваясь, прогуливался от одного конца к другому. Я ругала себя, смеялась над собой, но даже это не помешало пальцам мелко дрожать, а взгляду трепетно улетать вниз, когда я встречалась глазами с человеком, возмутившим мои мысли.
Когда были окончены все три раунда и настало время ожидания итогов, все разбрелись в разные стороны. Я же не сдвинулась с места. Это начинало меня пугать, но я убедила себя в том, что мне лень. Это было правдоподобно, так как в большинстве случаев именно лень делала мою задницу «состуланеподъемной». В большинстве. Почему и не сейчас тоже?
Все вернулись на свои места, объявили результаты. Я выиграла пари, заключенное еще до игры: наше итоговое место было близко к концу. Это, разумеется, меня не обрадовало, ведь этот спор я надеялась проиграть. Но, говорят, первый блин всегда комом.
Несмотря на неудачу, мы, как и задумывалось, собрались в пиццерию. Мне мучительно не хотелось туда идти, я выдумывала глупые поводы остаться. Они никого не убедили, но время я потянула и успела заметить, за какой столик сел парень. Возможно, это была его команда. Выходя из зала, я еще несколько раз обернулась: он рассказывал что-то людям за столиком и смеялся. Губы непроизвольно дернулись и расплылись в улыбке. Вздохнув, я догнала своих и нервно посмотрев на часы в мобильнике, закусила губу. Я надеялась успеть на игру взрослой лиги.

Пиццерия была очень милой и уютной, но на тот момент меня все не устраивало: сначала все невыносимо медленно решали, что заказать, потом слишком долго ждали, затем ужасно неспешно ели, ну и, конечно, все было невкусным. То мне не понравились грибы, то салями. Я и правда все это не люблю, но обычно равнодушно откладываю на край тарелки. Сейчас же это меня бесило. Я нервничала еще и от того, что сердце мучительно тянуло в сторону. Я старалась не думать куда именно, это было и так понятно. Но в целом все было непонятно. Необычно. И невыносимо.
Невыносимо было не понимать, отчего же мысли в голове перепутались, отчего так тягуче стучит сердце, а губы предательски дрожат. Это разрывало меня, мне казалось, я схожу с ума. Хотелось вскочить и убежать далеко-далеко от назойливых чувств. Иногда проскальзывала колючая мысль о том, что это несправедливо. Обидно и несправедливо, что это случилось со мной.
Я всегда хотела, чтоб было ровно. Ровно, прямо, с ветерком, потом вдруг подъем, трудный и долгий, флаг на достигнутой высоте, потом спуск к дороге, снова прямо и ровно, опять подъем… Чтобы интересно… Но не так! Сейчас я потеряла землю. Не чувствовала ее под ногами. Словно упала вниз, где меня тряхнуло, швырнуло вверх, снова вниз, и все это сквозь туман сомнения, что это все же случилось со мной.
Наконец, мы вышли из пиццерии. И все неожиданно решили погулять по городу вместо того, чтобы смотреть на игру взрослой лиги. Это было ударом. Несколько секунд я не знала, что сказать. Потом заявила, что хочу на игру. Постаралась придать твердости голосу, но, как мне показалось, кроме отчаяния и растерянности в нем ничего не появилось. Кажется, этого никто не заметил. Люди ведь в большинстве своем слепы во всем, что не касается их чувств. На это свойство я и понадеялась.
Идти со мной никто не хотел, но мне неожиданно оказалось все равно. Мне, человеку, который терпеть не может быть один, было все равно. Я удивилась, напомнила себе, что когда все уйдут, я останусь среди совершенно незнакомых людей. Ничего. Не знаю, что возомнил о себе мой главный страх, но он даже не шевельнулся.

В этот раз мои доводы оказались более весомыми. Я все же пошла на эту игру, кроме того, ко мне присоединилась еще учительница, моя классная Наталья Павловна, и парень из команды.
Когда мы зашли в зал, заканчивался первый раунд. Тихонько пройдя за столики в конце зала, мы сели. Я старалась не терять самообладание и как можно спокойней оглядела зал. За столиком, где, уходя, я видела парня, его не было. Что-то дрогнуло в груди. Но я с тем же спокойствием оглядела зал еще раз, более тщательно. Его не было. Я прикусила губу и втянула воздух.
Я не знала, что делать. Не представляла совершенно. Я не знала о нем ничего. Можно было спросить у тех людей, с кем он разговаривал. Но ни какие силы не заставили бы меня это сделать. Моя стеснительность или, как говорит мама, дикость выбила эту мысль из моей головы, не дав ей толком оформиться. Я готова была заплакать от отчаяния.
Скрепя сердце, я повернулась к Наталье Павловне, думая поболтать с ней, чтобы отвлечься, и обомлела. На расстоянии нескольких шагов спиной ко мне сидел он.
Обняв руками мягкую игрушку, парень говорил что-то сидящей рядом девушке. Это было время перерыва между раундами, поэтому вскоре он встал, отдал ей зеленую плюшевую вроде бы лягушку и опять принялся бродить по залу. Когда он вернулся, девушка предложила его сфотографировать. Он взял игрушку, обнял ее и улыбнулся в камеру.
В это время вернулись остальные ребята из нашей команды, делясь впечатлениями от прогулки. Они стали между мной и им, закрыв весь обзор. Спустя какое-то время я услышала знакомый приторно-сладкий голосок:
- Ой, какой лапатуличка, можно я его подержу! - главная красавица и умница школы, тянула ручки к игрушке, оказавшейся на самом деле крокодилом.
- Извини, это не мое! – вежливо ответил парень. Я услышала его голос так близко от себя, что в очередной раз забыла, что нужно дышать.
Спустя несколько минут, когда ко мне вернулась способность мыслить, я подумала, что парень действительно красив не только в моих глазах, раз уж наша школьная королева обратила на него внимание. Мне стало больно. Я понимала, что ни за что не заговорю с ним, что по сравнению с ним некрасивая, глупая, скучная.
За оставшееся время я успела забрать у парня-«художника» из команды книгу Агаты Кристи, купленную им во время прогулки, обсудить элегантных ласточек-моделей, поболтать с подругой, посмеяться, неожиданно для себя ответить на один из вопросов. Да, я взяла себя в руки.
Конечно, моя сила воли долго не продержалась. Когда подводили итоги игры взрослых, я вся обратилась в слух, надеясь узнать какое место заняла его команда. Я даже пару раз сфотографировала парня.
Выходя из зала в последний раз, я знала только две вещи: название команды и город, из которого она приехала.
Уходя к автобусу, расположенному через несколько кварталов, я оборачивалась и выискивала его глазами. Когда мы были так далеко, что нельзя было разобрать кто есть кто, я повернулась и спокойно пошла за всеми. Просто делала шаг за шагом, ни о чем не думая.
Но переходя дорогу и подняв глаза, я расплылась в счастливой улыбке.

По дороге домой я задавала глупые вопросы подруге и писала сопливый стишок в заметках телефона. А лишь только переступив порог дома, кинулась к компьютеру.
В интернете я нашла кое-что о его команде. Даже отрыла посвященную ей группу в ВК. Я побывала на страничках всех участников команд, но его среди них не увидела. Я боялась, что просто перепутала название.
Но у меня еще оставалась надежда, что он был среди двух человек, чьи странички доступны только зарегистрированным пользователям, а аватарки представляли собой картинку. Регистрироваться не хотелось, потому что сидение в социальных сетях я считала пустой тратой времени. А перспектива изменять принципам ради парня пугала неимоверно.

В последующие дни я изучила эту группу вдоль и поперек. Потом мне надоело. Я решила, что глупые чувства – самовнушение на почве одиночества. Я знала хороший способ забыть о парне – придумать романтичную историю с его участием. Это всегда убивало во мне интерес к людям противоположного пола. Не знаю даже почему.
Эта была сентиментальная мешанина из появившейся у него сестры, концерта группы «Нервы» и прощания на вокзале. Это довольно смешно читать теперь.
Способ сработал. Я уже почти забыла о нем. Только когда видела гуляющие за руку парочки или слушала «Smells like teen spirit», сердце протяжно щемило. Ну, и еще когда натыкалась на его фото в телефоне, которое так и не смогла удалить.

Прошло почти два месяца. О нем напоминала только песня. Даже его фото я удалила (предварительно скинув на комп и спрятав в дальний уголок, конечно).
Около недели назад (не знаю, кто меня дернул, но чтоб ему!) я снова нашла эту группу в контакте. И там, среди появившихся фото команды, было его лицо. Сердце радостно ухнуло. Я никогда так дурацки не улыбалась. Может быть, кроме дня той игры.
Сбросив все фото, я решила в очередной раз побродить по группе. Среди тех двух, на аве которых были картинки, один поставил свое настоящее фото.
Это был он. Я снова улыбалась. Но теперь к улыбке примешался страх. Я испугалась собственной радости. Именно поэтому я не стала регистрироваться.
Впрочем, уже на следующий день я выболтала все подруге, и она добродушно предложила зайти с ее странички. Не буду писать о том, что я там увидела, но сразу после этого я решила все же вернуться в ВК.

Теперь каждый день я гуляю по его страничке. Разумеется, я понимаю, что это ненормально. Неадекватно даже. Но по-другому пока не могу.
Я узнала, что он любит время от времени перечитывать «Маленького принца», что у него есть племяш и куча друзей. В целом, почти ничего.
Грустно осознавать, что я действительно скучна и глупа для круга его друзей. Именно поэтому с каждым днем я понемногу убеждаю себя, что нужно перестать заходить на его страницу, слушать его песни, смотреть его фото. Нужно перестать быть идиоткой.
Но с каждым днем снова и снова все это не доходит до моего сознания. Напротив, я все больше и больше схожу с ума. Я пою коту, танцую с веником, гуляю босиком по улицам. И в очередной раз читаю «Маленького принца», улыбаясь тому, что это и моя любимая книга тоже.
Но мне все еще страшно. Страшно назвать чувство, которое заявилось и так не вовремя и несправедливо изменило все мои мысли.

Отредактировано fiasco (2013-07-24 11:52:59)