Даже среди таких динозавров как я, десять умеют работать на компьютере...
Кто там бубнит вместе со мной?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
А сейчас каждый разделится на две команды.
Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…
Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Вы меня усвоили?
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Ну что, дети, сделаем перекур?
В первом классе каждый ребенок смотрит учительнице в рот, а потом куда угодно.
Цветы приживаются, только когда их украдут... Ну и что?! У меня все прижились!
Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!
Я в мае частично уезжаю…
У меня глаза стали дыбом.
Гинекологическое древо.
Женщина - более тонкая и чувствительная натура, чем человек!!!
Вы откройте его повести, почитайте - вы умрёте!
Миша! Закрой форточку с той стороны!
Отсутствие наличия ядра...
Апполонов, с тобой на трезвую голову разговаривать невозможно!
Даже в глухой деревне, и то есть дежурный!..
Я обращаюсь к здоровой части вашей головы.
Публика к разврату готова?..
Каждый готовился к смерти: не было человека, который бы не заботился о своём будущем!
И положил в далёкий стол своего ящика.
Не все крестьяне принимали участие в убийстве царя.
Кто это у меня всё гомонит… гуманоиды…
Постоянная боевая готовность может наступить в любое время дня и ночи.
До трёх я считать умею. Уж дальше не знаю, а до трёх умею!..
Сила трения покоя приводит автомобиль в движение.
Скажите, как будет по-английски: Мать старше дочери на пять лет.
- Напиши это вслух, то есть про себя.
- В слове "ржаной" "н" подчёркиваем... Где? Да везде!
- И нечего хмуриться! Двойки я вам уже поставила.
Держа мел в руке.
- Тимченко! У меня в руках кусок камня. Если ты не будешь себя хорошо вести, я согрешу!
- Лидия Алексеевна, а сегодня теплее будет?
- Ну, может быть, я нагрею, посмотрим. Будем стараться.
Бобры – очень много однозначно их… возьмите пожалуйста орёл, филин… так, каких мы напишем представителей? Ну кто ещё можно здесь встретить?... сосна, берёза, осина, дуб, кабан, лось, выхухоль... он-да-тра...
Дима, как так можно, Родина ничего тебе плохого не сделала!.. сидишь и пишешь одной рукой…
- Дети, вас не устраивает Вера Николаевна?
- Устраивает!
- Вот живите и радуйтесь!...
- Вы можете мне сказать цифру, Лидия Алексеевна?!
- Нет, не могу, она тебе всё равно не нужна. 144000000.
- Опять дураков валяют! Где вы столько дураков набрали? Наверное, купили в магазине за рубль! А некоторые на свалке подобрали.
***
(Подсказывающему мальчику): - Ты дурак или просто так?
***
Маша, ты Маша или Вася?
Дай мне своего мишку, я поиграю.
Что это вы сегодня такие нарядные? А, у меня же день рождения.
Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли?
Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом!
Ёщё в древности люди говорили: выйди из класса!
- Что пишем над причастным оборотом?
Кто-то в классе: - О.п.!
Учитель: Неправильно, п.о. Чтобы не быть у.о. (умственно отсталый), будем писать п.о. и д.о. ... (причастный оборот и деепричастный оборот)
- Когда я пишу в тетради "см", это не значит "смени мозги".
Зачем жевачку в школу принесла и мне не дала???
Иди сюда. Я тебя просила указать лицо глагола, а ты что за рожицы накалякала?
Учитель ученице, которая постоянно поворачивается назад:
- Так!!! Я тебя сейчас на шкаф посажу прям к самой стенке и будешь поворачиваться и стукаться об стену!
Математика. Нужно найти число противоположное -27,5. Даша пишет:
-27,5 = 27,5
Учитель:
- Это как? Мальчик равен девочке?
- Сибелев болеет? Если он не умирающий, пусть приходит.
Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!
- Антон, что ты заженихался: я веду урок, а он брючки развешивает!
- Погосян, кто это у тебя там штаны задрал?!
- Была двойка, стала тройка. Прямо стихи получаются.
На физкультуре.
- Почему без формы? Штаны стираются? А дневник не стирается?
- Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный...
- Я могу сказать: Артем, я оставила тебе в столе деньги на проезд, возьми их в шкафу.
- У нашей школы пришкольный двор, а у 95-й школы двор еще пришкольнее.
- Любишь русский язык? Только попробуй сказать - нет! Я тебя сразу расстреляю!
Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?
Денис, что ты копаешься в парте, как жук-навозник?
Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.
У нас как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125
Учительница:
- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.
Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
Объявляю объявление!
Рождественский, что у тебя на тетради крысами всё изрисовано? Ты их любишь или это намёк на мою персону?
Учитель: Итак, кто мне скажет, что такое морфема? Никто? Значит, по журналу... так... Мухина!
В классе тишина. Кто-то ей шепчет подсказку.
Учитель: Кто подсказывает? (сурово оглядывается)
Ученик: Никто...
Учитель: Так подскажите!
У моего брата на уроке истории учительница сказала: "И предателя расстреляли до смерти!"
Не занимайте место Попова, оно святое!
Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
Всё время смотришь в глаза Исакову! Влюбился ты в него, что ли? Влюбляемся в функцию. Девочки - в график!!!
Что это за сторона? Родимая, да?!
У нас сейчас от тишины потолок рухнет. Вы хоть дышите, чтоб слышно было!
Чтоб в школьное время никаких зубов у вас не было! (Из пламенной речи выговора прогульщикам.)
Щас я вам сделаю хорошие объявления. А если будете вести себя как дикари, то сделаю плохие!
Господи, да убери ты кулькулятор!
Лёша, ты щас у меня из класса вылетишь. Ну не вылетишь, а выйдешь. Шагом. Как мячик футбольный.
Сложи ручки и сиди жди вместе с закрытым ртом.
Посмотрите устно.
Лес рук, аж заблудился.
Как ты не понимаешь! Я же понимаю!
Цепочки превращения вы должны щёлкать, как свои пять пальцев.
Атомы за руки берутся и становятся в круг!!!
Работаем с тем, что Бог послал. А он послал только объём кислорода.
Ни в одни ворота не укладывается.
Мне надо словесно сказать…
Нас бы убил парашютист, если бы узнал, что в задаче получилось, что силы трения о воздух не существует!
Не вздыхайте так сильно, а то сквозняк.
Уши мойте до пояса!
Марсиане удивляются, смотря нас по телевизору.
Главная часть у нас пока что голова, её никто не отменял.
Порадуйте моё сердце сегодняшнее.
Ему подписали смертный договор.
Секундочку, подождите две минуточки.
Там дождь начал начинаться.
Классс!!! Некоторые из этих фразочек даже слышала от своих училок!
