сходила на рисование, рисовала там сову)) когда закончу покажу)
потом 2часа родительское собрание было. Ольга Александровна говорила много, интересно. знаете, я тут заметила, от неё исходит какая-то невероятная энергия. её постоянно хочется слушать, постоянно хочется быть где-то рядом, а самое главное - она мотивирует на какие-то дела. наверное странно звучит. я заметила, что мне часто не хватает слов выразить те чувства, которые сидят в самой душе, которые самые искренние, они так крепко в меня вцепились, что кажется, будто если я расскажу о них, то их не станет...
и всё таки не передать словами на сколько она здоровская, и как человек,и как учитель, и как наставник...

Я ей это обещала, и я это сделала!))
Предыстория
Катя однажды ко мне приставала, а я ни как от неё отделаться не могла. И я ей пообещала в отместку черным маркером на пятке написать ПЯТКА, пока Катя спит. Она естественно сказала, что я не сделаю, тем более, что мама с ней вместе спит.
Так вот настал тот день, когда мне стало скучно. Так появилось вот это:

качество не важное(снимала ночью на фотик, подсвечивала телефоном, и даже спящая рядом мама меня не напугала)))

всем счастья!

Тааак странно...

Вы верите в то, что если человек не просто так пришел в твою жизнь, но по какой-либо причине ушел из нее, то жизнь обязательно вас сведет?

А мысля эта появилась с вот чего. С первого по 3,5 класс у меня была лучшая подруга Дашка. Потом как-то быстро рассорились, было обидно и грустно. Но сейчас, спустя пять лет, мы с ней вполне себе хорошо общаемся, и нам взаимно интересно друг с другом. Сейчас мы с ней занимаемся в одной изостудии(с этого то и началось), и у нас одно большое и общее увлечение, у обеих цель - поступить в институт на +-дизайн. Надеюсь у нас сложится дружба, а то надоело так...

Счастья всем! И дружбы! И я снова пишу с большой буквы

А душа всё не отзывается...
Ни когда ведь такого не было. Постоянно какие-то чувства, ощущения, эмоций в душе, будто шевелилось что-то живое внутри... А сейчас будто вынули, забрали живое существо из груди. И не камень, а пустота, которая не отзывается на эмоций в голове. Никогда не жила головой, всегда душой, а сейчас... Могу несколько дней не разговаривать, а потом ходить со слезами на глазах не понятно из-за чего. Жалкое существо...
Надеюсь я прощу когда-нибудь. Хотя нет, я простила. Надеюсь отпущу эту мысль, но еще больно. 15 декабря будет пол года, как многое изменилось. Вот дура, еще что-то посчитать решила. И ведь не плачу уже от своих мыслей. А вот когда кто-то об этом говорить начнет... Как Ольга Александровна. Она ведь не знала ничего, но начала разговор на эту тему, так на эмоций пробило... Еще думаю: нет, не надо, я ведь разревусь, мне ведь больно! Но сказать не могла, просто молча всё слушала, всё запоминала... А она на меня не смотрит, взгляд - будто вспоминает что-то, и говорит, говорит... а я стою и плачу... Потом стыдно было, да и сейчас стыдно. Нельзя так, ведь мои проблемы, они мои. Но я не рассказала ничего. Да она и не спрашивала. Не знаю, как она это делает... всегда всё чувствует, знает. и без слов. Как же вернуть душу...

Всем счастья! И больше душевных эмоций!

школа... экзамены... такая паника нападает, аж колотит всю... успокоительное, валерьяночка...

Да, как я не хотела, но всё же...

[ Блок воспоминаний, рассуждений, выводов и прочее блаблабла... ]

Да, сегодня пол года, как "хаос ворвался в мою жизнь"... самой смешно:)  Но да, именно пол года назад в 10-11 часов утра к нам домой пришли бабушка и дедушка... А знаете, ведь я сегодня не вспомнила об этом:) стою в душе, как вдруг наплывает чувство "мира во всем мире". И всех прощать нужно, и не просто так, а даже причины нашлись. Вот такая она - жизнь, понадобилось пол года, чтобы простить или же просто отпустить обиду. Потом уже вспомнила какое число.
Когда то, во что ты с детства верил, или по детской наивности хотел верить, рушится, со временем приходит осознание, приходят мысли "а если бы", начинаешь рассуждать о тех вещах, которые были не важны. Например, я никогда не задумывалась, что меломан(честно не знаю как пишется это слово, и сама знаю, что дура, но можете и сказать) я в папу, что вредная я в маму и пр.

А еще мысль или осознание, уж не знаю, пришли ко мне. За что многие считают меня хорошей? Не в смысле "что такое хорошо, а что такое плохо"(и понесло меня на цитаты), а именно в человеческом плане. Даже Ольга Александровна сказала в мой др  - Ты что, ты такая хорошая! - ну и дальше "сопли мне вытирала"... Так вот что же во мне люди видят, я по-честному не знаю... Как не посмотрю на себя со стороны, так не человек, а эгоистическая какашка.

а одиночества всё больше...

Потому что негатив вокруг, нервы-нервы, все запугивают экзаменами, нет подержки... совершенно нет. Мама вообще только и твердит, что я ничего не сдам. К людям по другому относится стала, всё кажется, будто призерают все... и так с людьми плохо контактирую. и уверенности в себе никакой. Но одиночество конечно главное, хотя раньше спокойно к этому относилась. Единственный плюс- перестала реветь. хотя возможно и минус, ведь теперь и чувствовать перестала. Ни больно, ни приятно, ни пусто, никак, просто никак на душе. Раньше КАКашка, теперь ниКАК. Видимо, раньше слишком много эмоций было, а теперь запор... маразм крепчал, тараканы плясали...