Мечтай. Действуй. Будь. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Мечтай. Действуй. Будь. » Анекдоты и приколы » Прикольные анекдоты
я вот знаю
чебурашка идет в кино и спрашивает;
-сколько стоит билет в кино?
-10 рублей
-у меня только 5,пустите пожалуйста я буду смотреть одним глазом!
приходит винни к пятачку
-пятачок одолжи 10 рублей
-винни у меня только 5
-давай пять,а 5 будешь должен
ну как?
и в чем тут прикол?
сложи 2 + 3 
идёт ёжик по лесу,забыл как дышать и умер,потом вспомнил и пошёл дальше. 
Научился ёжик попкой дышать,сел на пенёк и задохнулся.
Плывёт молоток по теченю,а навстречу ему [ удалено модератором ] с ушами)))
Встречаются два садовода:
-Что это у тебя?
-Чёрня смородина
-Но она же красная!?
-Да она ещё зелёная.
-Сын,ты куршь?
-папа,Я дочь...
-Что,Докурился? 
Слон вывалялся в муке,подходит к зеркалу и говорит:"Ни фига себе пельмень!"
Встречаются два облака и одно говорит другому:
-Ну что,отольём?
Мама говорит дочке:
Просыпайся, Зайка! В садик опоздаешь!
Дочка отвечает:
Мамочка! Я сегодня не Зайка, а Рыбка!
У меня ножек нет, значит в садик я не пойду!
Колобок повесился.
Бабушка:
Дождь идёт...
Дедушка, закрыв лицо газетой:
Скажи что меня нет дома!
Отредактировано Анютк@ (2011-07-23 09:27:03)
Если кто знает этот анекдот то извините, может я и не правильно напишу!
Гена с Чебурашкой идут.
Чебурашка уронил пуговицу:
Гена! Я пуговицу уронил!
Гена:
Что упало то пропало!
Чебурашка уронил копейку:
Гена! Я копейку уронил!
Гена:
Что упало то пропало!
Идут дальше.
Гена споткнулся и упал:
Чебурашка! Помоги мне встать!
Чебурашка:
Гена, извини! Но что упало то пропало! :flirt:
Какие то у вас не очень смешные анегдоты. на одном сайте другом анегдоты просто жесть какие смешные :playful:
А у вас скука!!!!!!! 
Чтобы не удручать вас своей скучной историей о анекдоте,расскажу один и отдельно фотка - другой анекдот
-Ну что,пошли,-сказал один полицейский другому,в слежке за преступником.
-Ты иди, а я ему за тебя отомщу!
едет автобус,за ним мужик бежит.люди смотрят и говорят мужик хватит бежать мы сейчас со смеху описаемся 
.а мужик им отвечает вы щас еще и обкакаетесь я водитель этого автобуса! 
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...
Скандик
Тебе легко рассказать ты редактор журнала "Сканвордёнок"
Скандик
Тебе легко рассказать ты редактор журнала "Сканвордёнок"
Я уверен, что вы тоже немало анекдотов знаете. Уже целых 15 страниц =)
а вот и мой с подписи:Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака. 
очень смешно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ivanlyk
скажи пожалуйста ты знаешь других администраторов?
вот мой: Стоит девушка в баре, заигрывает с барменом. ЗЗЗЗЗЗЗЗЗ зазвонил телефон. Муж спкрашивает у жены ты где? А она ему в постель ложусь, а ты где? Я с зади тебе стаю.
Девочка познокомилась с мальчиком по переписке
- Ваня, Опиши себя
-Ну Брюнет
- А глаза?
- Есть
Не знаю как вам но мне понравился этот:
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку словами: " Молись и кайся!"
Оказывается он хотел чтоб ему включили любимый мультик-Малыш и Карлсон!
- Вовочка, ты уроки сделал? - Нет - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь крепче спишь!
Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля : - А как подписываться - то ? Работник налоговой : - Ну как обычно Подпись бабули : " Люблю , целую , баба Валя " ..
Разговаривают дети: - Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей? - Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
-Бабушка,а когда придёт Новый год?- спрашвает маленький мальчик.
-Через 26 дней.
-У-у!Как долго ждать!Я так пенсеонером стану!
Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля : - А как подписываться - то ? Работник налоговой : - Ну как обычно Подпись бабули : " Люблю , целую , баба Валя " ..
Разговаривают дети: - Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей? - Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Подпись авторапишите отзывы и читайте мой журнал "юный натуралист"!
Ой,немогу! Сейчас взорвусь со смеху!!!!!
-Вовочка кто тебе делал д/з?
Я незнаю-лёг спать рано!
Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчeт. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля : - А как подписываться - то ? Работник налоговой : - Ну как обычно Подпись бабули : " Люблю , целую , баба Валя " ..
Разговаривают дети: - Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей? - Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Вообще угараю))))
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
Пингвины - это ласточки,которые ели посли шести.
Вы здесь » Мечтай. Действуй. Будь. » Анекдоты и приколы » Прикольные анекдоты
Создать чат - это просто.