Zik
супер)))))))++)

Я уже слышал такое))  . Прикольно

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!

Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

ПрИКоЛьНО

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Объявление:
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

-Моя собака спасла мне жизнь.
-Как это случилось?
-Я был болен, а она не пустила в дом врача.

Отредактировано Викуся (2009-02-23 16:08:29)

Да уж. Насчёт врачей это чаще всего правда!

Для журнала  вНУЧКА
1.Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отпровляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех доллоров.

2.две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.

3.У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю

4.- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

5.Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты

6.Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще
раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Да что такое, зачем?
Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft......
- Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия.

7.Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ...

Отредактировано Влад (2009-02-24 18:45:39)

Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..

Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.
- Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?!

Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
- Я его забыл дома.
- Возьми мой! - шепнул сосед.

Эт точно а так скучно было бы...

идет ежик по лесу и тащит за собой вервку.Его спрашивают:
-Ты зачем веревку тащишь?
-Мне что перед собой ее толкать?